*** WhO tHe F...k Is MiCk FaTaLe?!?! ***

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FRASI INTERESSANTI


quando possiedi qualcosa puoi avere il dubbio di non desiderarla veramente. ma quando la perdi, credi di non poterne fare a meno

se solo dio mi desse un segno! per esempio, potrebbe versare una consistente somma di denaro a mio nome in una banca svizzera

nessun problema può essere risolto congelandolo

la cocaina è il modo che usa dio per dirti che stai facendo troppi soldi

ho molto autocontrollo: non bevo mai niente più forte del gin prima di colazione

l'unico modo per liberarsi da una tentazione è cedervi

tra gli stupidi gli infelici sn rari

nn aspettare il momento opportuno: crealo!!

creare è dare una forma al proprio destino

in paradiso un angelo nn è niente di particolare

il segreto per essere infelici sta nell'avere il tempo sufficiente per domandarsi se si è felici

felice è l'uomo che può vivere della sua passione!

cos'è il fascino? l'arte di farsi dire di sì senza aver posto nessuna domanda esplicita

quello che conta fra amici nn è ciò che si dice, ma quello che nn occorre dire

nn voglio essere un genio: ho già problemi a sufficienza cercando di essere solo un uomo

nn essere amati è una semplice sfortuna; la vera disgrazia è nn amare

ODIO LE PERSONE CHE PENSANO SOLO AL PROPRIO ORGOGLIO. QUELLE CHE PENSANO DI NON AVER BISOGNO DI NESSUNO. QUELLE CHE NON CHIEDONO MAI AIUTO MA SE GLIELO DAI DI TUA SPONTANEA VOLONTA' SONO CAPACI DI DIRTI "AVREI POTUTO FARCELA BENISSIMO DA SOLO". QUELLE CHE NON AMMETTERANNO MAI DI AVER SBAGLIATO. QUELLE CHE SE COMMETTI TU UNO SBAGLIO ALLORA SEI VERAMENTE UN INSENSIBILE DI MERDA. QUELLE CHE DICONO CHE NON CORRONO DIETRO ALLA GENTE MA PRETENDONO CHE TU CORRI DIETRO A LORO. QUELLE CHE PENSANO DI ESSERE PIù FORTI PERCHè NON SI MOSTRANO MAI DEBOLI. QUELLE CHE SAPPIAMO BENISSIMO CHE POI STANNO PIù MALE DI TUTTI. QUELLE CHE NON VOGLIONO ESSERE ASSILLATE MA TI ROMPONO LE PALLE SE NON TI FAI SENTIRE. QUELLE CHE PRETENDONO DI ESSERE CERCATE. QUELLE CHE SE FAI DEI SACRIFICI PER LORO "è IL MINIMO". QUELLE CHE SE LORO FANNO 1 SACRIFICIO PER TE E' COME SE SI FOSSERO TAGLIATE UNA MANO PER DARLA IN PASTO AGLI SQUALI. BEH A TUTTE QUESTE PERSONE IO DICO: RIMARRETE SOLI...ANZI...LO SIETE GIA'.

12:18 PM | Add a comment | Read comments (4) | Permalink | Blog it

July 17

estate 2008...

da quant'è che nn scrivevo...diciamo che negli ultimi tempi ho avuto poco tempo da dedicare alla mia vena artistica letteraria...che dire...ho studiato 1 mese e mezzo per un esame e ieri il prof di botanica ha avuto la brillante intuizione di bocciarmi...ma sì via...tra l'altro quest'estate praticamente niente vacanze...o cmq poki...pokissimi giorni in qualche località balneare italiana (a sto giro niente interrail...)...per il resto diciamo che cmq ci si diverte fra serate con gli amici e 2 settimane di casa libera.......ah annuncio: qualcuno vuol farsi 3 giorni di campeggio in toscana?? così per kiedere.........va beh vado a sentirmi un assolo del nuovo batterista dei DaRi (dio ci perdoni).........ps: a sapere che mi bocciavano andavo al traffic con sandro e compagnia...:-D

12:56 AM | Add a comment | Read comments (5) | Permalink | Blog it

May 03

Q-ZAR: una ragione di vita

ok giulio avevi ragione...nn posso esimermi dallo scrivere 2 righe sulla giornata di ieri e quindi farò una breve ma interessante cronaca!!
alloooooooora...ci ritroviamo tutti sotto il caro e immortale ottobelli, e per tutti intendo io giulio pedro lollo il caro ottavi alby ale torchio e lorenzo (di cui nn ho ancora ben capito i gradi di parentela che ha con i membri del nostro gruppo), e sotto previo suggerimento del pedrazzi decidiamo di passare una serata insolita al q-zar, famoso locale in cui ci si spara con laser e compagnia bella....arriviamo senza problema e andiamo subito a fare i nostri biglietti...la tipa alla biglietteria ci informa senza tanti giri di parole che se nell'arena qualcuno dovesse morire o accoltellarsi con un avversario loro se ne sbatterebbero allegramente il cazzo!! ovviamente aspettando il nostro turno ci guardiamo un po' intorno e notiamo le pareti tappezzate da foto di grandi campioni, detentori di record, team leggendari (da ricordare il PORCO TEAM) finchè leggiamo i nomi dei 3 grandi campioni...DANDAMAGE!! RED MIKE!!! FRANZILLA!! (quest'ultima dalla forma di un cetaceo vagamente femminile)...ma la notizia che ci fa subito salire le lacrime agli okki è che i primi 2 sn gli istruttori!! possiamo vederli da vicino!! infatti hulio e luca nn reggono l'emozione e svengono per qualche minuto finchè l'altruista alberto nn li fa rinvenire prendendoli a calci nello stomaco...cmq dopo un incasinatissimo discorso di introduzione a cura del caro red mike e dopo aver imbracciati i fucili...ENTRIAMO NELL'ARENA!!! pochissime luci...musica cattivissima...e una squadra da battere!! ovviamente appena entrati pedro si agita e si spara in un piede, per questo motivo lo mettiamo a guardia della base sperando che nn c spari addosso...il gioco continua frenetico e entusiasmante fra gli agguati mai riusciti di giulio e le urla di pedro (che veniva puntualmente assalito da 4 membri della squadra avversaria che invece di eliminarlo con il laser lo colpivano ripetutamente con il calcio del fucile in piena faccia)...cmq usciamo tutti belli sudati e felici per scoprire che avevamo stravinto in una maniera devastante!! degni della stima di DANDAMAGE!! ovviamente visto che avevamo perso molto energie decidiamo di riprenderle con i rinforzi al mc dove io e luca restiamo letteralmente di sasso nel vedere un cetaceo fucsia arenato su un tavolo!! chiendendoci cm fosse arrivato lì, consumiamo il nostro lauto pranzo e prese le makkine decidiamo di tornare nella ridente alessandria city...e ovviamente ci perdiamo 25 volte passando 6 volte sul confine svizzero!!! insomma una serata molto divertente, merito soprattutto del nostro coloritissimo gruppo! alla prossima!!! ps: dal bollettino finale risulta che pedro mi ha colpito 11 volte!!! MA 6 SCEMO????

12:34 PM | Add a comment | Read comments (5) | Permalink | Blog it

April 16

grandi!!

dopo aver letto lo splendido intervento del mio fido scudiero giulio a proposito delle ragazze più ignoranti del pianeta, vi propongo quest'altra serie di domande/risposte provenienti dal vekkio giornalino PK (ovvero paperinik). LE RISPOSTE SONO DAVVERO QUELLE PUBBLICATE SUL GIORNALINO! buona lettura...:-D

- D: avete mai pensato di mettere in vendita un pupazzo di Bertoni che si illumina al buio?

R: abbiamo pensato di meglio: un pupazzo di Bertoni che si cappotta da fermo!

- D: lo sapete che le copertine di PK non vengono giù dalla 42 in poi vero?

R: parli così anche quando nn mangi pesante?

- D: ciao sono Marcello Testagrossa...

R: una g di meno e potevi andare a 300 all'ora. che disdetta!

- D: ho tutti i numeri di PK e non ho mai trovato un errore. che cosa dite, sono grave?

R: no. forse solo un po' analfabeta. ma nn è mai troppo tardi per imparare a leggere. guarda Cordara.

- D: io ho la playstation e voi nn ce l'avete!

R: ma noi abbiamo il telefono cellulare di Balsa che quando skiacci il pulsante cancelletto suona tutte le canzoni di Mino Reitano. cicca cicca!

- D: leggo sia PK sia WITCH ma adoro Bertoni e Sisto. sono un pker o una witcher?

R: una squilibrata

- D: hello. i'm interested in buying the very first magazines of PK. I can't get it in norway, so is it possible to buy it from you?

R: don't preoccup, our grand collaborator Bertoni is partit just quest mattin with the motorin. in the portapacc he has mess the jornalet you want. aspett tranqui. adieu

- D: potreste mandarmi 3 pkcard? ps: nn intendo abbonarmi

R: ma certo. per caso vuoi anche che ti facciamo una spazzatina in corridoio?

- D: vi seguo dal numero zero

R: beh, o la smetti o chiamiamo una guardia

- D: bela rega! ho nuove fantastiche idee per le nuove fantastiche storie di pk!!

R: ecco. sentivao la mancanza di un altro squilibrato

- D: per una pkard sono disposto a tutto, anche a entrare in un tostapane o ospitare tutto il pk team a casa mia

R: ti conviene entrare in un tostapane...

- D: la volete sapere? ho rubato all'edicolante il cartellone grosso con pk.

R: meglio se lo restituisci: è radioattivo.

- D: la mia acutissima capacità di percezione non ha fatto a meno di notare la somiglianza tra Geena (la giornalista) e Geena (il droide). sono la stessa persona?

R: no, non lo sei. anzi sei molto cambiato

- D: ho imparato a parlare come voi

R: ossia? sbausciando come un lama?

- D: sono una lettrice di W.I.T.C.H. e ho un fratello che legge pk

R: una famiglia di intellettualoni

- D: volevo informarvi che sono partiti i pk2 awards, inventati da me

R: Scarcella pretende una nomination nella categoria Migliore Ascella Non Protagonista

- D: vorrei sapere da dove salta fuori la bomba esplosa sotto alla navicella in pk #10

R: puoi scoprirlo da solo: è identica a quella che abbiamo piazzato sotto al tuo premolare sinistro

- D: perchè non pubblicate più i pk-quiz?

R: perchè non sappiamo le risposte

- D: perchè su pk non si vedono più gli ormai celebri pk-quiz?

R: ma 6 sordo??

- D: caro pk team vorrei una foto di bertoni mentre si rade

R: al suolo?

5:39 PM | Add a comment | Read comments (4) | Permalink | Blog it

March 10

vi prego leggetela!!!

recensione del film "ring 0: the birthday":

Diceva la leggenda metropolitana che c'è una videocassetta che se la vedi, entro una settimana muori. E c'è un nastro con delle registrazioni che se le senti, entro una settimana muori. Per non parlare del telefonino che se ci parli, entro una settimana muori.
In attesa dell'ombrello che se lo apri, entro una settimana muori, e del bicchiere che se ci bevi, entro una settimana muori, diciamo due parole su questo Ring 0: Birthday, dove c'è uno spettacolo teatrale che se lo vedi, entro una settimana muori.
Chiariamo subito che il film è più estremo della leggenda metropolitana, e cioè chi lo vede dovrebbe morire (di noia, quantomeno) entro la fine del primo tempo. Dice la stessa leggenda metropolitana che sono una decina gli spettatori che sono riusciti a vederlo tutto, ma sono purtroppo morti entro una settimana.
Chi scrive è tra questi e, in attesa che la settimana sia trascorsa, prima che giunga il fatidico momento, ha premura di puntualizzare che di porcherie di tanto infimo livello ne aveva viste veramente poche, finora. Sconclusionato, privo di qualsiasi motivo d'interesse, mal recitato, mal diretto, banale, ripetitivo, la porcheria in oggetto ha inoltre la biasimevole colpa di bruciare quel poco di affascinante che i suoi predecessori avevano regalato: andando a raccontare la storia di Sadako, la ragazzina dai poteri malefici che diede inizio alla mortale catena, spiegando ciò che non andava spiegato, il men che mediocre Tsuruta priva il film di tutto (ma proprio tutto) il potenziale orrorifico o anche solo vagamente inquietante, mettendo in pericolo la credibilità dell'intera saga.
Povero Tsuruta: è evidente che non avesse nessuna voglia di fare un horror, ma che invece gli sarebbe piaciuto girare un Chorus Line nipponico (grazie a Dio non glielo hanno fatto fare…). Deve essersene accorto lui stesso, perché la scena iniziale, l'unica in cui si accenna alla videocassetta settimanale, è clamorosamente posticcia e piazzata come unico indizio che aiuti a capire che questo film ha a che fare con Ringu. Da notare, nello schifo generale, che il film incita alla discriminazione e alla giustizia sommaria. Incivile, oltre che squallido. Evitatelo come la peste.
Ah, dimenticavo, c'è una recensione che se la leggi, entro una settimana muori.